lapremierefois.net

A l'époque j'avais un pote qui était fils de commerçant. Bon c'est toujours mon pote, ces vieux sont toujours dans la fringue, mais c'est plus pareil... Ses parents avaient fait construire, et il restait l'ancien appartement au dessus du magasin. T'inquiète qu'on l'a furieusement vite annexé. Tout équipé, manquait plus que la vie à l'intérieur. Et vu qu'a cet age la vie t'en déborde à tout gaspiller en un soir, on s'est de suite retrouvé à plein là-dedans. Et pourtant c'était du F16 comme appart ! Plein de pièces et de recoins de partout ! Et comme en boîte : autant de salles, que d'ambiances... Même que certaines servaient de ce qu'on appelle maintenant des «　back-room　». La seule règle, s'il y en a eu une à cet endroit là, à cette époque là, c'était chacun amenant de quoi. Et voilà, c'est tout.

Rapidement des gens qu'on ne connaissaient ni d'Eve, ni d'Adam, ni du coin, ni d'ici ou d'ailleurs, se pointaient. Ça circulait tout le week-end. C'est le cas de le dire. Et quand j'entends week-end, c'était à partir du jeudi, jusqu'au mercredi suivant ! Fallait juste pas se ramener avant 21 heures. Et encore ce n'était pas une règle, vu que certains et certaines y faisaient de gros «　séjour de rupture　» à pas débander du mois... Les parents de Zoupinou n'étaient pas cons, ils préféraient nous savoir ici, que...

Régulièrement nous étions une bonne vingtaine autour de la table dans la plus grand pièce. A boire et à rouler. Une usine à pécos quasi industrielle. Du pur taylorisme afgan : un collait, l'autre filtrait, le troisième mélangeait, le quatrième..., etc. Et quoi qu'il en soit : toujours un cône au coin de la lèvre et un canon à porté de main pour tous. (Tiens la voilà la seule règle !) Une espèce de coopérative de la roule et de la picole. Un Gaec même, car certains faisaient pousser (à l'époque c'était de l'héroïsme !), et d'autres s'essayaient à faire de la verveine...

C'est à cause de ça d'ailleurs qu'elle a atterri sur mes genoux. Elle ne me voyait pas. Moi je ne l'avais pas vu. Jamais. Elle ne me voyait pas à cause des goulots de bouteilles au milieu de la table. Moi pile en face, je ne l'avais pas vu. Je ne l'ai jamais vu. Je ne l'ai même jamais regardé, en fait, et si je suis honnête. Et si vraiment, je suis honnête, je dirais même que j'ai toujours fuie sa vision. Que même, que quand je retourne au blèd en souvenir du bon vieux temps, je regarde souvent en coin dans les coins, tout en serrant les fesses... (essayez ça fait pas tant sourire que ça).

«　Elle　», je n'ai jamais pu la regarder (en face, ou pas). Jamais je n'ai pu me poster en face d'elle...

...Et surtout je ne l'ai pas vu arriver sur mes genoux. Sous se prétexte fallacieux des bouteilles entre nous, elle est venue s'encalifourcher sur mes cuisses. J'étais vert ! ...bouteille. Impossible de faire quoi que se soit. Y'aurais pas eu cette putain de table, je la bennais en avant sur ses arrières, et le tour était dé-joué. Mais là coincé de pêcho, par une chaude de décoincée, le VPC !

Le premier truc de malade, que je me rappelle c'est qu'elle m'a pris la main pour me montrer le trou qu'elle avait au cul. ... de son jean. «　Fuseau　», les jeans à l'époque...

Soit, tu as un trou au cul ! Mais... Et c'est là que je me suis retrouvé à un boucher un, de trou.

...

Sur mon CV. «　Homme Objet　» que je suis devenu. Son Homme Objet. Elle a du me poursuivre un bon bout de temps. Moi j'étais résigné. Aucune issue possible. Rien. Et tant que je ne l'avais pas tout ridé, elle ne me lâché pas le bout... Mais moi j'avais rien à faire ou à voir, avec elle. Je la fuyais pourtant. Mais surement comme le petit lapin, dans les phares de la nuit, sur ce bord de route de la vie...

Elle me paralysait et commençait à m'effrayer...

Faut croire que j'étais con à l'époque : impossible de lui dire quoique ce soit qui aurait ressemblé à un «　non merci　» poli, mais ferme. Le seul truc que je trouvais à faire : me percher la gueule (car j'en avais point de point). Saoul comme un marin, et enfumé comme une ruche, impossible de bander, le goût de gerbe, le ventre en vrac, la tête comme un tambour de machine à laver, elle arrivait encore à ses faims.

Un putain appétit d'ogresse, version menthe religieuse défroquée. C'est là que j'ai compris que la nature était quand même, et contrairement à elle (il faut le dire), bien faite. Mais jouer le martyre auprès d'une nana, à toujours son effet contraire et inverse en retour de boomerang. D'Homme Objet je suis passé à Homme Enfant. La plaie ! Même ma mère (et pourtant c'est Ma mama italiano-juive perso, et que je suis seul comme frère et sœur de moi même, vu que mon vieux c'est fait la malle que j'étais pas sorti du bac à sable), elle passe pour la reine des laxistes de mai soixante-dix à côté...

Mais un jour je me suis réveillé. OUI ! Bon OK, à grand coup de pied d'un pote (encore un autre) qui ne voulait pas me rouler dessus. Mais j'avais enfin réagit ! J'ai pris conscience là, dans le froid vomi de mon antépénultième* coma de parking du Macumba-loco-local, que quelque chose avait enfin bougé dans ma vie... Je m'étais enfin révolté contre cette destinée imposée, et par moi nullement voulue !

Pour la première fois de ma vie j'étais pleinement acteur de ma mauvaise fortune-bon cœur. Une vraie révolution pour un gars simple et tranquille comme moi. Voici donc ma fronde : ce soir là, je l'ai vu débarqué en boîte à me chercher du regard. Je l'ai fixé pour la première fois de ma vie droit dans les... Dans la direction du premier goulot en face de moi. «　Tu ne m'auras pas entre tes jambes ce soir　» que j'ai tenté de me convaincre en tombant ce premier tube rempli à toc de sky bas de boite. J'avais toute l'aide financière et psychologique de notre Gaec de coopérative de jeunesse dorée de cet endroit, de cette époque. (Bien que personne de mes meilleurs potes ou des parfaits inconnus que je fréquentais de ce temps, n'ai jamais rien su de mon calvaire et de mon combat pour me sortir de ce trou où je m'étais retrouvé sans la moindre action ou volonté de ma part, faut le dire aussi). L'alcool étais tout autant bas de gamme que cher, mais ça restait carrément abordable comme suivit de cellule psychologique pour homme maltraité.

Me sortir de là !

Et c'est cette nuit là que j'ai avancé mon premier pion sur cet échiquier de dames et autres nanas, filles ou femmes.... Je venais de remettre un goulot de bouteille entre nous, afin de disparaître derrière.

Échec.

VPC

* : Pour ceux qui se demandent c'est quoi l'antépénultième coma ? C'est l'avant, avant dernier, en fait.

Vu que le pénultième (avant dernier, donc), c'était pour fêter mon acte de bravoure. Mais ce fut long, et il a bien duré...

Donc. et à la tienne !

...Et que le dernier (et bien d'autres suivants) c'était (et c'est...) par ce que je me retrouve toujours célibataire, et donc seul, et donc malheureux, et donc...

Donc, et à la tienne !

Port du casque obligatoire.

Ma première fois se résume à ça : convaincre une nana qu'elle ne risquait rien avec moi en terme de maladie, et que si on le calculait bien, elle n'allait pas non plus tomber enceinte direct.

C'est con, mais vu l'immense faiblesse de notre éducation sur ce sujet là, il a fallu ramer grave pour pouvoir avoir et obtenir «　ma première fois　».

Je voulais faire ça sans préservatif. A cru, naturellement, sans prise de tête, sans peur et sans reproche. 9 mois après ou pas.

C'est légitime, et le minimum pour une première fois, non ? Faut avoir au moins une fois rouler à 140 pour rester le reste de sa vie à 90. (Oui je sais, 140 c'est petit, mais on n'a que les merdes qu'on s'offre. Et 140 avec Titine c'est deux fois plus de sensation qu'avec la tienne, innocent va !). Faut s'être pris au moins une putain de murge pour pouvoir honnêtement lever son verre de fin de semaine. Faut avoir grimpé au moins une fois sur sa montagne de bêtises et de convoitises, pour accepter d'y passer le reste de sa vie à son ombre...

Escalader un mont de vénus à cru. Et au moins une fois dans sa vie. Vie qui avait bien attaqué en fait. Au minima pour cette première fois.

Tranquille et paisible. Simplement. Comme dans le temps.

Darwin, Oudini, Cro-magnon, Jésus, etc, ont pu tirer leur coup pour leur première fois tranquille. Et moi ? Vu que je suis né après les années quatre vingt, fallait que je me couvre de caoutchouc des pieds à la tête pour pouvoir juste goûter ça, et a ça ?

Bon je ne suis pas honnête sur ce coup là, car ils risquaient aussi de cloquer leur copine. Mais bon, à l'époque un gosse n'existait qu'une fois quasi adulte, alors que maintenant il semble être «　être　» avant même le coït nécessaire à la chose. Pauvres parents en espérances. Là aussi, y'a une sorte d'auto-dictature mentale que personne en cause et ne remet en cause ! Fuck ! Et ce sans parler du poids de la famille ou de l'entourage...

Reste le truc hormonale des meufs que jamais j'y comprendrais quelque chose, vu que moi mes hormones c'est «　Fourre ! Mais putain fourre que je te dis !　». Mais là aussi c'est de la connerie, comme si nos hormones qui ont pour but de nous faire reproduire avec le/la partenaire le/la plus prometteur de cette terre guident toute notre vie. Faut vraiment être simple de croire ça. Ceci voudrait dire que quoique je fasse je ne pense qu'à ça !

Et je n'aborde pas l'institution du mariage. Car l'institution, au vu des statistiques de pérennité de la chose, ressemble plutôt au Radeau de la Méduse du Titanic. Pour le meilleur et pour le pire... Mais bon 50 ans plutôt, il m'aurait permis de monter à cru. Mais j'étais lié à vie, aussi... Dilemme et faux problème.

Après les deux seuls symptômes effroyables du sida que je connaisse (et là je vais encore me faire plein de pote sur terre, mais je persiste et signe), c'est la peur et l'hypocrisie.

Je connais une personne qu'on dit qu'elle l'a. Faut voir dans son dos ce qui se raconte et se passe. C'est bien la preuve que les plus vérolés sont juste les biens portants. Aucune pudeur et dignité. La personne qui ne demande rien et a qui ont prête (et prête n'est pas le bon mot, le bon mot serait «　assignation　»), plein d'intentions et encore que les tordues et mauvaises du genre.

Et biensur qui ? Ceux qui petit couple pépère vont tirer leur coup en loosdé toute en crachant sur le groupe des célibataires. Eux même incapables de s'y tenir : affronter la solitude au quotidien. Alors ils viennent frayer sans en avoir l'air dans notre club de furieux. Oui furieux, car faut vraiment être timbré a s'enquiquiner à dormir seul nuit après nuit quand on a gouté au plaisir de juste remuer deux centimètre et toucher l'autre... Big Up de soupir. Faut les voir agir. Soit c'est l'effet soupape : j'ai bu et je ne suis plus moi, preuve que les idiots en ramassent complet d'abnégation au quotidien. L'autre version étant plus ou moins officieuse, généralement monsieur, mais aussi madame (et de ce côté, c'est cool la parité qu'elles osent enfin se prendre), qui viennent se frotter à toi. Et généralement en te le disant le lendemain ou quinze jour après... FUCK !

Encore si leur vie de merde ils se la gardaient. Reste que, et valeur mis en l'autre mis à part, comment ils gèrent la protection de soit et de l'autre. Et bien comme toujours, il enfile leur écrin d'hypocrisie. Sur le pétage de plombs de fumette et d　'alcool, vu que c'est rarissime et qu'ils n'ont pas l'habitude, je comprends le truc de ne pas se protéger, ni d'aborder ce sujet... Côté je fais un petit dans le dos de mon mec ou de ma nana, là ça craint du boudin pour tout le monde. Et ne viens pas me dire «　mais non cool, moi je te connais　». D'où tu me connais ? Oserez tu aborder ma solitude alors que toi tu a tout à la maison à part les couilles d'assumer que tu te fais chier avec ta moitié. Surtout qu'hier tu disais bien autre chose dans mon dos quand tu m'a vu avec une telle et une autre le lendemain. Sais tu qu'on peux aller boire un dernier coup chez une fille et en repartir tout aussi plein d'honneur et de dignité que de foutre au fond desses poches ? Ça s'appelle une copine et de l'amitié (et une bonne branlette si ça tu monte jusqu'à à la tête).

Biz.

Merde je n'ai pas parlé de ma première fois. Et bien heureusement que la miss a accepté de faire l'amour sans capote car ce fut pitoyable ! Nous étions tellement loin de faire l'amour que nous étions bien près d'un film à la Pierre Richard. Je me rappelais toujours de sa tête lors que j'ai joui en moins d'une minute. Ma femme à la même quand j'essaye de «　l'entreprendre　» en dehors de l'horizontalité nocturne du samedi soir de fin de mois.

Après c'est moi qui l'ai fait la tête, quand elle m'a fait comprendre qu'à trois ce serait trop dur de gérer et que je n'en valais pas la peine, en fait... Et qu'elle préférer garder son mec.

Il paraît que les capotes sont à 1 euro dans les tabacs ?

Marié et toujours sans enfants.

Ça me fait bien rire. Dans la vie il n'y a aucun rond-point ! Ça me fait bien marrer les gens qui racontent leur première fois. Trop facile dans ta caisse. Comme si c'était aussi clair et net que la dernière fois que j'ai fait l'amour. T'imagines : demi tour ou changement de direction, attention mets bien ton clignot quand même. Quand ça, au fait ? Mince, je me suis gourée, t'inquiètes 500 mètres de plus allé-retour et c'est réglé. Avec qui ? Moi ? TOI !

Non "la première fois" (me) reste que le souvenir de la dernière fois ou je m'en suis souvenu... Je préfère carrément la dernière. Au moins j'y suis de plus en plus complète, adulte et aimante.

Quand à la suivante...

Tess-Tess.